Jogando Poker Online: Dicas para Conseguir
Há 3 semanas
segunda-feira, 29 de março de 2010
Piadinhas!
As piadas temáticas desta semana são dedicadas aos meu amigos sãopaulinos. E não fiquem desesperadas. A idéia partiu depois que eu presenciei um belo de um arranca-rabo na padaria. Elas estavam muito alteradas!
Uma bichinha estava devendo dinheiro pra outra, mas não tinha como pagar. Um belo dia, as duas
caminham na mesma rua, quando a que estava devendo procura um lugar pra se esconder, pois
não queria ser vista. Entra então numa funerária e se esconde dentro de um caixão de defunto.
Mas a outra bichinha viu toda a manobra de fuga e veio dar um flagrante. Abriu a tampa do caixão
e falou:
- Está se escondendo? Sua bicha desgraçada!
E a outra:
- Não, é que estou MORTA de vergonha!
Uma bichinha estava devendo dinheiro pra outra, mas não tinha como pagar. Um belo dia, as duascaminham na mesma rua, quando a que estava devendo procura um lugar pra se esconder, pois
não queria ser vista. Entra então numa funerária e se esconde dentro de um caixão de defunto.
Mas a outra bichinha viu toda a manobra de fuga e veio dar um flagrante. Abriu a tampa do caixão
e falou:
- Está se escondendo? Sua bicha desgraçada!
E a outra:
- Não, é que estou MORTA de vergonha!
Uma bicha entrou num “sexy-shop”. Toda discreta, chama um vendedor e pergunta pelos “pênis de borracha”.O vendedor leva numa sala reservada e mostra varios “pênis” de tamanho e cores diversas.
A bicha olha e diz baixinho:
-Eu quero aquele vermelhão lá daquele canto (apontando).
-Ei, bicha, aquilo é o extintor de incêndio. !!!
A bichinha, recém convertida, tá indo pra a Igreja, pinta de macho, nariz todo empinado, com a Bíblia debaixo do braço… Nisso, passa um caminhão cheio de peão. Os machões não se contém e gritam com o coitado:- Viaaaaado!!!
- Gaaaaayyy!!!
- Queima Roooooosca!!!
- Coxa branca, boiola!!!!
De repente, o caminhão perde a direção, bate num poste e explode. Morre todo mundo!!!
A bicha para, olha pro caminhão pegando fogo, solta a Bíblia no chão, coloca as mãos na cintura, dá uma quebradinha fazendo pose e diz:
- Jesus… Você a-rra-sooooooooooou!!!
Duas bichas estão numa festa. Um garçon passa com um bandejão de iguarias oferecendo aos convidados.Quando passa pelas bichas, uma diz para a outra:
-Sabe Pat,eu queria que esse bandejão fosse cheia de rôlas duras..
E a outra:
- Pois eu, não…eu queria que fosse cheia de rôlas moles..
- Ai..como tu é besta… para que serve um bandejão de rôlas moles ?
- É que quando estivessem duras, dava duas bandejas.
Primeiro dia de serviço da bicha, (acessorista) no elevador, nisso entra um sujeito c/ um charuto aceso, e a bicha diz toda delicada:- Escute moço, não é permitido fumar no elevador, eu não posso subir dessa forma.
O sujeito responde:
- Escute aqui, não é a primeira vez que eu fumo aqui, e não vai essa “bichinha” que vai me proibir.
- Sinto muito, não posso subir dessa forma, com o charuto acesso.
- Escute aqui imbecil, se você não subir agora, sabe onde vou enfiar esse charuto?
E a bicha responde:
- Não adianta me agradar, regulamento é regulamento.
Uma bichinha comprou um fusquinha. Ficou toda serelepe, mandou pintar o fusca de rosa e trocar a buzina. Ao invés de fazer Biiiip Biiiip a buzina agora fazia wuuuwuuuu.Logo ela foi chamar a Karlinha (outra bichinha) para passear de fusca. A cada bofe que passava elas buzinavam: wuuuuuwuuuuuu!
Um caminhoneiro, daqueles bem parrudos, veio em alta velocidade e bateu na traseira do fusquinha rosa, provocando um grande estrago. As bichinhas sairam loucas:
- Ah não! Meus deuses! Meu fusquinha novinho… - e virando-se para o caminhoneiro - Escuta aqui, bruto, você vai ter que pagar o estrago.
- Que pagar nada! Fica na sua! - respondeu áspero o caminhoneiro.
- Ai, vai pagar sim senhorrrrrr. Você bateu por trás e está erradérrimo. Vai ter que pagar.
A Karlinha ajudava:
- Isso mesmo. Eu sou testemunha. Vai pagar, seu grosso!
O caminhoneiro era irredutível:
- Não vou pagar e pronto! Sai da frente!
A bichinha motorista não se conteve e mandou que Karlinha chamasse a policia. Karlinha foi. Enquanto a outra ia chamar a policia, a motorista insistia:
- Quero ver se você não vai pagar. Você vai pa-gar sim se-nhor!
O caminhoneiro engrossou:
- Vou pagar o CACETE!
A bichinha voltou-se para Karlinha, já longe, e gritou:
- Karlinhaaaaaa. Volta, volta que ele quer negociar…!
O homem que conversava com os animais.
Um dia, enquanto galopava, um Bom Homem encontrou um jovem rapaz cavalgando. Ao seu lado iam um cachorro e uma cabrita.
O Bom Homem começou então um diálogo com o jovem rapaz:
- Olá! Belo cão você tem aí. Importa-se se eu falar com ele?
Jovem rapaz: – Cachorro não fala.
- Olá cão, com vai?
Cão: – Bem obrigado!
O jovem rapaz absolutamente chocado… E o Bom Homem continua…
- Esse cara é o seu dono?
Cão: – Sim!
- E como ele te trata?
Cão: – Muito bem. Todo dia ele me deixa correr livremente, me dá uma boa semana…
O jovem rapaz fica totalmente boquiaberto.
O Bom Homem então diz:
- Se importa se eu falar com seu cavalo?
Jovem rapaz: – Cavalos não falam.
- Oi cavalo, como vai você?
Cavalo: – Muito bem!
- Esse aí é o seu dono?
Cavalo: – Sim…
Homem: - E como ele te trata?
Cavalo: – Muitíssimo bem. Cavalgamos regularmente, ele me escova sempre e me mantém sob uma árvore para me proteger da chuva e do Sol.
O jovem rapaz fica simplesmente abobalhado…
E o Bom Homem continua…
- Se importa se eu falar com sua cabrita?
Jovem rapaz: – Já vou logo avisando, essa cabrita é muito mentirosa!
domingo, 28 de março de 2010
Piada Travesseiro
Estavam na china um brasileiro, um americano e um argentino.
Estavam bebendo na praça. Só que na la é proibido e eles foram pegos em flagrante, e mandados ao Mandarim pra receberem a sentença.
O Mandarim deu uma bronca enorme e disse q cada um ia receber 20 chicotadas como punição. Só que estavam em transição entre o ano do cão e o do rato, então cada prisioneiro tinha direito à um pedido:
– Vc americano. Seu país é racista, capitalista e eu odeio vcs, mas promessa é promessa! qual o seu desejo, desde q seja não escapar da punição?
– Quero que amarrem 1 travesseiro nas minhas costas!
– Que assim seja!
E tome as chicotadas com o travesseiro nas costas. Lá pela décima chicotada o travesseiro cedeu e o americano levou 10 chicotadas.
– Sua vez argentino! Seu povo é muito arrogante e trapaceiro. Odeio vocês, mas promessa é promessa! Qual seu desejo?
– Que amarrem 2 travesseiros nas minhas costas!
E assim foi. Lá pela décima quinta chicotada os travesseiros cederam e o argentino tomou 5 das 20 chicotadas. Mas ficou feliz pq passou a perna no americano!
Na vez do brasileiro;
– Ora, ora, você é brasileiro… povo simpático, bom de futebol, humilde.. como eu gosto do seu povo vc terá 2 pedidos!!
– Bem, eu queria levar 100 chicotadas…
– Espantoso!! Ainda por cima é corajoso!! Seu pedido será realizado!! Qual é o próximo?
– Amarra o argentino nas minhas costas!!!
Piada de bêbado. Para onde vai a pinga?
Três bêbados se encontram pra falar de suas vidas,comum entre bêbados.Começam a se questionar pra onde a pinga vai depois que as tomam.Um sem pensar muito diz:
_Acho que a minha vai pros pé , eles ficam inchados
Outro diz:
_a minha vai pra cabeça , parece que vai explodir!
O mais extrovertido diz:
_A minha vai pro cú!
Todos
or quê???
_Quando me vê lá da esquina , minha mulher já grita :
_Lá vem aquele merda com o cú cheio de pinga de novo!!!
_Acho que a minha vai pros pé , eles ficam inchados
Outro diz:
_a minha vai pra cabeça , parece que vai explodir!
O mais extrovertido diz:
_A minha vai pro cú!
Todos
or quê???_Quando me vê lá da esquina , minha mulher já grita :
_Lá vem aquele merda com o cú cheio de pinga de novo!!!
Piada de bêbado.
DOIS AMIGOS PINGAIADAS JÃO E ZÉ ESTAVAM CONTANDO O DINHEIRO PARA TOMAR UMA PINGA, QUANDO JÃO DISSE: QNTO DE MOEDA TEM AI ZÉ?
E ZE DISSE: TENHO 0,10 CENTAVOS E VC?
JÃO: E EU TENHO 0,80 CENTAVOS
ENTÃO DISSE JAO: MAIS 0,90 CENTAVOS NÃO DA PARA TOMAR UMA PINGA.
ZÉ: FUDEU!! NÃO QUERO PASSAR O DIA SEM CANA!!
JÃO: VMOS LA NO BAR VÊ O QUE RESOLVEMOS.
E ZE DISSE: TENHO 0,10 CENTAVOS E VC?
JÃO: E EU TENHO 0,80 CENTAVOS
ENTÃO DISSE JAO: MAIS 0,90 CENTAVOS NÃO DA PARA TOMAR UMA PINGA.
ZÉ: FUDEU!! NÃO QUERO PASSAR O DIA SEM CANA!!
JÃO: VMOS LA NO BAR VÊ O QUE RESOLVEMOS.
CHEGANDO NO BAR O JÃO FOI LOGO PERGUNTANDO AO DONO DO BAR
QUANTO CUSTA A DOSE DE PINGA?
QUANTO CUSTA A DOSE DE PINGA?
DONO DO BAR: 1,00 REAL
JÃO: CÊ NAO FAIZ POR 0,90 CENTAVOS?
DONO DO BAR: NÃO NUNCA!!!
JÃO: O QUE DA PARA COMPRAR COM 0,90 CENTAVOS?
DONO DO BAR: UMA LINGUIÇA NO MAXIMO.
O ZÉ FOI LOGO FALANDO PARA O JÃO, LINGUIÇA EU NÃO QUERO NÃO, QUERO PINGA, E JÃO DISSE VMOS PEGAR A LINGUIÇA MESMO ZÉ?
E O ZÉ PUTO DISSE: LINGUIÇA O CACETE COME VC SOZINHO QUERO ESSA PORRA NÃO QUERO CACHAÇA!!!!
JÃO SEM FALAR MAIS NADA PEDIU A LINGUIÇA.
ZE PUTO DA VIDA SAIU LOCO E XINGANDO TUDO,
MAIS JÃO DISSE: ZÉ TENHO UMA IDEIA VMOS EM OUTRO BAR TOMAMOS TODAS E NA HORA DE PAGAR PEGO A LINGUIÇA E COLOCO ENTRE O ZIPER DA CALÇA E VC COMEÇA A CHUPAR DAI O DONO DO BUTECO FICA LOUCO E NOS EXPULSA DO BAR E SAIMOS SEM PAGAR A CONTA O QUE ACHA?
ZE IMPOLGADO TOPA.
JÃO: CÊ NAO FAIZ POR 0,90 CENTAVOS?
DONO DO BAR: NÃO NUNCA!!!
JÃO: O QUE DA PARA COMPRAR COM 0,90 CENTAVOS?
DONO DO BAR: UMA LINGUIÇA NO MAXIMO.
O ZÉ FOI LOGO FALANDO PARA O JÃO, LINGUIÇA EU NÃO QUERO NÃO, QUERO PINGA, E JÃO DISSE VMOS PEGAR A LINGUIÇA MESMO ZÉ?
E O ZÉ PUTO DISSE: LINGUIÇA O CACETE COME VC SOZINHO QUERO ESSA PORRA NÃO QUERO CACHAÇA!!!!
JÃO SEM FALAR MAIS NADA PEDIU A LINGUIÇA.
ZE PUTO DA VIDA SAIU LOCO E XINGANDO TUDO,
MAIS JÃO DISSE: ZÉ TENHO UMA IDEIA VMOS EM OUTRO BAR TOMAMOS TODAS E NA HORA DE PAGAR PEGO A LINGUIÇA E COLOCO ENTRE O ZIPER DA CALÇA E VC COMEÇA A CHUPAR DAI O DONO DO BUTECO FICA LOUCO E NOS EXPULSA DO BAR E SAIMOS SEM PAGAR A CONTA O QUE ACHA?
ZE IMPOLGADO TOPA.
CHEGANDO NO BUTECO TOMAM TODAS E QNDO NÃO AGUENTAM MAIS BEBER MAIS ALI JÃO FAZ O QUE DISSE E ZE CAI DE BOCA NA LINGUIÇA E O DONO PUTO OS EXPULSA DO BAR E OS DOIS SAIEM TODOS FELIZES E SATISFEITOS SEM PAGAR, E ASSIM FOI EM OUTROS 15 BARES DA CIDADE,
E O ZE JA CANSADO DE CHUPAR E BEBADO DISSE AO JÃO:
JÃOOO DA A LINGUIÇA AQUI PA MIM, ZUPA VC UM POCO AGORA.
JÃO MAIS BEBADO AINDA DIZ:
ZE A LINGUIÇA TA AQUI MAIS NÃO, PERDI ELA NO 3 BAR.
E O ZE JA CANSADO DE CHUPAR E BEBADO DISSE AO JÃO:
JÃOOO DA A LINGUIÇA AQUI PA MIM, ZUPA VC UM POCO AGORA.
JÃO MAIS BEBADO AINDA DIZ:
ZE A LINGUIÇA TA AQUI MAIS NÃO, PERDI ELA NO 3 BAR.
domingo, 14 de março de 2010
sábado, 13 de março de 2010
sexta-feira, 12 de março de 2010
sábado, 13 de fevereiro de 2010
sexta-feira, 12 de fevereiro de 2010
formspring.me
É dia de roubar, mande essa pergunta para todos os seus amigos e você vai ficar admirado com as respostas! O que você roubaria de mim? apskapskapsas
uma escada
A anã no ginecologista
Uma anã vai a uma consulta ginecológica. O médico pergunta em que pode Ajudar.
Bem doutor… Na verdade não sei como dizer… Mas cada vez que
chove a minha vagina dói.
Dói? Mas como?
Ah, doutor, ela dói, arde, FICA avermelhada…
Bem. Suba na maca que eu vou examiná-la.
O médico observa atentamente e lhe diz:
Na verdade não encontro nada de anormal… Mas como é a dor?
É uma dor muito intensa. O interessante é que sinto somente quando chove…
Bem, lhe recomendaria que venha num dia de chuva, assim posso fazer
um diagnóstico mais preciso. Passam-se 15 dias e numa tarde chuvosa
aparece no consultório novamente a anã.
Ai, doutor. Não agüento mais de dor! Hoje, que está chovendo, está
doendo muito novamente!
O médico olha e manda-a deitar-se na maca ginecológica. Coloca um
lençol entre as pernas, agarra uma tesoura e começa a trabalhar.
Depois de cinco minutos diz-lhe para descer da maca:
Como se sente?
A anã caminha um pouco e diz:
Estou muito bem doutor, já não sinto nada. O que é que o senhor fez?
Nada. Só lhe cortei um pouco as botas de borracha.
Bem doutor… Na verdade não sei como dizer… Mas cada vez que
chove a minha vagina dói.
Dói? Mas como?
Ah, doutor, ela dói, arde, FICA avermelhada…
Bem. Suba na maca que eu vou examiná-la.
O médico observa atentamente e lhe diz:
Na verdade não encontro nada de anormal… Mas como é a dor?
É uma dor muito intensa. O interessante é que sinto somente quando chove…
Bem, lhe recomendaria que venha num dia de chuva, assim posso fazer
um diagnóstico mais preciso. Passam-se 15 dias e numa tarde chuvosa
aparece no consultório novamente a anã.
Ai, doutor. Não agüento mais de dor! Hoje, que está chovendo, está
doendo muito novamente!
O médico olha e manda-a deitar-se na maca ginecológica. Coloca um
lençol entre as pernas, agarra uma tesoura e começa a trabalhar.
Depois de cinco minutos diz-lhe para descer da maca:
Como se sente?
A anã caminha um pouco e diz:
Estou muito bem doutor, já não sinto nada. O que é que o senhor fez?
Nada. Só lhe cortei um pouco as botas de borracha.
piadinha pra descontrair
O mineirinho entra num boteco de beira de estrada e vê anunciado acima do balcão:
Pinga______________________ R$ 1,00
Ceva________________________ R$ 2,50
Pão de queijo________________ R$ 2,00
Sanduíche de galinha__________ R$ 3,00
Punhetinha ___________________R$ 5,00
Ceva________________________ R$ 2,50
Pão de queijo________________ R$ 2,00
Sanduíche de galinha__________ R$ 3,00
Punhetinha ___________________R$ 5,00
Checando na carteira pra não passar vergonha, ele vai até o balcão e chama uma das três garotas que ali estão servindo:
- Ô moça, faiz favor …
- Sim? – responde ela com um sorriso lindo e peitões suntuosos a vista
- Em que posso ajudar?
- É ocê que bate os orgão sexuar dos fregueis?
- Sou eu mesma… – responde ela, com voz ‘caliente’ e um olhar bem sensual.
- Então, ocê lava bem as mão, que eu quero um pão de queijo !
formspring.me
haha, o qe acha de mi m?
atoron vc fia, pq vc é loka, ahhaha, fik zuando o prof d quimica fla o q pensa xd
segunda-feira, 8 de fevereiro de 2010
sábado, 6 de fevereiro de 2010
Top idiotices
top idiotices
1º colocado: Quando o seu revólver calibre 38 falhou, durante uma tentativa de assalto, o assaltante, James Elliot de Long Beach, Califórnia, cometeu um pequeno erro. Virou a arma para ver se no cano tinha algo impedindo a arma de funcionar e experimentou apertar de novo o gatilho. Desta vez a arma funcionou...
2º colocado: O chefe de um hotel na Suíça perdeu um dedo no moedor de carnes e entrou com um pedido de ressarcimento na sua seguradora. Esta, desconfiando de uma possível negligência no uso do aparelho, enviou um inspetor que testou o moedor: fez exatamente a mesma operação e perdeu um dedo, ele também. O pedido de ressarcimento foi então aprovado.
3º colocado: Um homem ficou retirando neve da rua com uma pá por mais de uma hora, durante uma tempestade de neve em Chicago, para poder estacionar o seu carro. Terminado o trabalho, foi buscar o carro e, ao voltar ao lugar que tinha preparado com tanto esforço, encontrou uma senhora que tinha acabado de estacionar, com a maior naturalidade, no espaço que ele liberara. Explicou à polícia: - Como poderia deixar de dar dois tiros de fuzil na mulher?"
4º colocado: Depois de ter parado para tomar todas num bar clandestino, o motorista de um ônibus no Zimbabue percebeu que os 20 doentes mentais que deveria levar para um asilo em Bulawayo, fugiram. Tentando esconder sua negligência, foi até uma parada de ônibus e ofereceu transporte de graça para as pessoas que estavam esperando no ponto. A seguir, foi até o asilo e entregou os passageiros, dizendo que eram muito perigosos e inventavam histórias incríveis para tentar fugir. O engano só foi descoberto vários dias depois.
5º colocado: Um adolescente americano foi internado num hospital com graves ferimentos na cabeça, provocados pelo choque com um trem. Questionado sobre como tinha acontecido o acidente, ele explicou para a polícia que estava simplesmente tentando descobrir quanto exatamente podia chegar perto do trem em movimento antes de ser atingido.
6º colocado: Um homem entrou num mercado na Louisiana, colocou uma nota de 20 dólares no balcão e pediu para trocar. Quando o balconista abriu a gaveta, o homem mostrou uma arma e mandou que lhe entregasse todo o dinheiro na gaveta. Depois fugiu, mas na pressa esqueceu a nota de 20 no balcão. O total que havia na gaveta e que o homem levou era 15 dólares...
7º colocado: Um homem no Arkansas estava tão afobado para tomar uma cerveja que resolveu jogar um tijolo contra a vitrine de uma loja para roubar algumas garrafas e fugir. Apanhou um tijolo e o jogou com todas suas forças contra a vitrine. O tijolo bateu e voltou, acertando exatamente a testa dele, que ficou desmaiado no chão até a polícia chegar. A vitrine era de plexiglass inquebrável e a cena foi filmada pela câmera de segurança da loja.
8º colocado: Na crônica local do jornal da cidade de Ypsilanti, Michigan, apareceu a notícia de um assaltante que entrou no "Burger King" da cidade às 5 horas da manhã, apontou uma arma para o caixa, e ordenou que lhe entregasse o dinheiro. O atendente explicou que devido a uma trava eletrônica, não poderia abrir o caixa sem um pedido. O homem então pediu cebolas fritas e o atendente retrucou que, pelo sistema, não poderia servir cebolas no café da manhã. O assaltante, frustrado, foi embora.
9º colocado: Um homem tentou roubar gasolina de um trailer estacionado numa rua em Seattle e a polícia encontrou-o no lugar, dobrado, no ch?o, vomitando sem parar. No relatório da polícia está explicado que o homem, ao invés de colocar a mangueira no tanque e chupar para puxar a gasolina, colocou a mangueira no tanque da privada química do trailer e chupou com muita força. O proprietário do trailer se recusou a fazer o B.O. declarando que nunca tinha dado tanta risada na vida.
1º colocado: Quando o seu revólver calibre 38 falhou, durante uma tentativa de assalto, o assaltante, James Elliot de Long Beach, Califórnia, cometeu um pequeno erro. Virou a arma para ver se no cano tinha algo impedindo a arma de funcionar e experimentou apertar de novo o gatilho. Desta vez a arma funcionou...
2º colocado: O chefe de um hotel na Suíça perdeu um dedo no moedor de carnes e entrou com um pedido de ressarcimento na sua seguradora. Esta, desconfiando de uma possível negligência no uso do aparelho, enviou um inspetor que testou o moedor: fez exatamente a mesma operação e perdeu um dedo, ele também. O pedido de ressarcimento foi então aprovado.
3º colocado: Um homem ficou retirando neve da rua com uma pá por mais de uma hora, durante uma tempestade de neve em Chicago, para poder estacionar o seu carro. Terminado o trabalho, foi buscar o carro e, ao voltar ao lugar que tinha preparado com tanto esforço, encontrou uma senhora que tinha acabado de estacionar, com a maior naturalidade, no espaço que ele liberara. Explicou à polícia: - Como poderia deixar de dar dois tiros de fuzil na mulher?"
4º colocado: Depois de ter parado para tomar todas num bar clandestino, o motorista de um ônibus no Zimbabue percebeu que os 20 doentes mentais que deveria levar para um asilo em Bulawayo, fugiram. Tentando esconder sua negligência, foi até uma parada de ônibus e ofereceu transporte de graça para as pessoas que estavam esperando no ponto. A seguir, foi até o asilo e entregou os passageiros, dizendo que eram muito perigosos e inventavam histórias incríveis para tentar fugir. O engano só foi descoberto vários dias depois.
5º colocado: Um adolescente americano foi internado num hospital com graves ferimentos na cabeça, provocados pelo choque com um trem. Questionado sobre como tinha acontecido o acidente, ele explicou para a polícia que estava simplesmente tentando descobrir quanto exatamente podia chegar perto do trem em movimento antes de ser atingido.
6º colocado: Um homem entrou num mercado na Louisiana, colocou uma nota de 20 dólares no balcão e pediu para trocar. Quando o balconista abriu a gaveta, o homem mostrou uma arma e mandou que lhe entregasse todo o dinheiro na gaveta. Depois fugiu, mas na pressa esqueceu a nota de 20 no balcão. O total que havia na gaveta e que o homem levou era 15 dólares...
7º colocado: Um homem no Arkansas estava tão afobado para tomar uma cerveja que resolveu jogar um tijolo contra a vitrine de uma loja para roubar algumas garrafas e fugir. Apanhou um tijolo e o jogou com todas suas forças contra a vitrine. O tijolo bateu e voltou, acertando exatamente a testa dele, que ficou desmaiado no chão até a polícia chegar. A vitrine era de plexiglass inquebrável e a cena foi filmada pela câmera de segurança da loja.
8º colocado: Na crônica local do jornal da cidade de Ypsilanti, Michigan, apareceu a notícia de um assaltante que entrou no "Burger King" da cidade às 5 horas da manhã, apontou uma arma para o caixa, e ordenou que lhe entregasse o dinheiro. O atendente explicou que devido a uma trava eletrônica, não poderia abrir o caixa sem um pedido. O homem então pediu cebolas fritas e o atendente retrucou que, pelo sistema, não poderia servir cebolas no café da manhã. O assaltante, frustrado, foi embora.
9º colocado: Um homem tentou roubar gasolina de um trailer estacionado numa rua em Seattle e a polícia encontrou-o no lugar, dobrado, no ch?o, vomitando sem parar. No relatório da polícia está explicado que o homem, ao invés de colocar a mangueira no tanque e chupar para puxar a gasolina, colocou a mangueira no tanque da privada química do trailer e chupou com muita força. O proprietário do trailer se recusou a fazer o B.O. declarando que nunca tinha dado tanta risada na vida.
Papai e Mamãe!
"Papai e mamãe estavam assistindo TV quando mamãe disse:
- É tarde e eu estou cansada. Acho que vou pra cama.
Então ela foi até a cozinha para fazer sanduíches pra lancheira dos filhos, lavou a travessa de pipoca, tirou carne do freezer para descongelar, serviu a mesa para o café da manhã do dia seguinte, colocou açúcar no açucareiro, programou o café na cafeteira, deixou o dinheiro para a faxineira comprar pão bem cedo. Em seguida, ela passou pela lavanderia e tirou umas roupas da secadora, colocou água para o cachorro e foi para o quarto das crianças. Beijos os filhos, desligou a TV, guardou uns brinquedos, juntou os pés de meia espalhados pelo chão. Colocou o telefone de volta na base pra carregar, guardou umas roupas jogadas na cama, pendurou uma toalha. Mandou um bilhete para a professora da filha e foi para seu quarto. No caminho ela lembrou que tinha que responder alguns emails urgentes, pagar uma conta online no banco e enviar um cartão de aniversário. Com o computador aberto ela aproveitou para fazer uma lista de comprar e imprimir para o dia seguinte depois do trabalho.
Finalmente ela foi até o banheiro, escovou os dentes, passou fio dental, fez um belo bochecho. Limpou a pele, hidratou o rosto, passou o creme noturno e tirou o esmalte das unhas. Tomou um ducha e, antes de se deitar, foi ver se as portas estavam bem trancadas e se as janelas estavam devidamente fechadas. Voltando para o quarto, programou o despertador, separou as roupas para usar na manhã seguinte , escolheu as bijuterias e tirou os sapatos do guarda-roupa. Os sapatos não combinariam nem um pouco com a bolsa que ela estava usando e, por isso, foi buscar a bolsa para tirar todas as coisas que estavam dentro e colocá-las na outra bolsa. Aproveitou para carregar os dois celulares durante a noite. Finalmente ela voltou para o quarto, tirou a colcha da cama, dobrou-a, afofou os travesseiros e deitou-se.
Finalmente ela foi até o banheiro, escovou os dentes, passou fio dental, fez um belo bochecho. Limpou a pele, hidratou o rosto, passou o creme noturno e tirou o esmalte das unhas. Tomou um ducha e, antes de se deitar, foi ver se as portas estavam bem trancadas e se as janelas estavam devidamente fechadas. Voltando para o quarto, programou o despertador, separou as roupas para usar na manhã seguinte , escolheu as bijuterias e tirou os sapatos do guarda-roupa. Os sapatos não combinariam nem um pouco com a bolsa que ela estava usando e, por isso, foi buscar a bolsa para tirar todas as coisas que estavam dentro e colocá-las na outra bolsa. Aproveitou para carregar os dois celulares durante a noite. Finalmente ela voltou para o quarto, tirou a colcha da cama, dobrou-a, afofou os travesseiros e deitou-se.
Nesse momento, lá na sala, papai disse:
- É tarde e eu vou dormir.
Ele desligou a TV e foi pra cama.
Por que as mulheres vivem em média muitos anos mais que os homens?
Porque nós temos muita coisa pra fazer antes de descansar eternamente!!! "
Porque nós temos muita coisa pra fazer antes de descansar eternamente!!! "
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